Le dijiste que era hora de recoger sus cosas y te miró con cara de “hazlo tú”. Le pediste que no lanzara la cuchara… y ahí va directo el puré a la pared. Y aunque por dentro quisiste gritar “¡pero qué le pasa!”, respiraste. O al menos lo intentaste.
Si alguna vez te has sentido así, este artículo es para ti. Porque disciplinar no se trata de imponer miedo, sino de enseñar con intención y amor. Hoy vamos a repensar la disciplina, pero no desde la culpa, sino desde la posibilidad de hacerlo diferente.
¿Qué es en realidad la disciplina? Spoiler: no es castigo
La palabra “disciplina” viene del latín discipulus, que significa alumno. Disciplinar no es castigar: es enseñar. Pero a muchos de nosotros nos enseñaron otra cosa. Que si el niño se porta mal, hay que gritar, darle una palmada o un pellizco,quitarle algo, mandarlo al rincón… y así, con suerte, “aprende”.
¿Aprende qué?
Que portarse mal tiene consecuencias. Pero también: Que si se equivoca, perderá cariño. Que equivocarse es peligroso. Que los adultos no lo entienden, solo lo controlan.
El problema es que cuando se activa el miedo, el cerebro infantil se cierra. No escucha, no razona, no aprende. Y entonces, el castigo no educa. Solo asusta.
¿Por qué los castigos no funcionan a largo plazo?
- Se desconecta del adulto: deja de confiar.
- Aprende a ocultar, no a expresar.
- Siente vergüenza, no reflexión.
- Repite la conducta en otros contextos, donde no hay vigilancia.
Los castigos pueden funcionar a corto plazo, pero a largo plazo, bloquean el aprendizaje emocional y dañan el vínculo.
Entonces… ¿qué hago cuando se porta mal?
- Conecta antes de corregir. No puedes enseñar nada a un niño alterado. Primero calma, luego educa. Acércate, agáchate, míralo a los ojos y valida su emoción. “Veo que estás enojado, y no hay nada de malo en que te sientas así… vamos a hablar de eso.”
- Nómbrale lo que siente y lo que pasó. En vez de “¡No hagas eso!”, di: “Estás molesto porque no salió como querías. Pero tirar el juguete no es la solución.”
- Ofrece alternativas. No basta con decir lo que no se hace, también hay que mostrar qué sí puede hacer. “¿Quieres desahogarte? Puedes dibujar lo que sientes o gritar dentro de esta almohada.”
- Mantén límites firmes, sin perder la calma. Firmeza no es rigidez. Puedes ser claro sin ser hiriente. “Entiendo que estés bravo, pero no voy a dejar que me grites. Estaré en mi habitación y hablamos cuando estés más tranquilo”.
- Sé su modelo emocional. Si tú gritas, él aprende que se grita. Si tú respiras profundo y hablas con calma, aprende sin decir una palabra.
- Prepara el terreno. Muchas conductas difíciles no son desobediencia, son señales de hambre, sueño, sobreestimulación o falta de estructura.
Disciplinar es sembrar, no podar.
No estamos criando soldados que obedezcan órdenes. Estamos formando personas que piensen, sientan y actúen con empatía.
Cada vez que eliges enseñar en vez de castigar, estás construyendo mucho más que un día sin berrinches. Estás construyendo una relación fuerte, una autoestima sana y una forma de habitar el mundo con respeto y conciencia.
¿Y tú, qué quieres enseñarle a tu hijo hoy?
¿Has intentado disciplinar sin castigos ni gritos? ¿Qué te ha funcionado mejor? Te leemos en los comentarios. Y si conoces a alguien que necesita leer esto, compártelo. Porque educar con respeto, también se aprende.
En ViviR por la infancia, creemos que cada reto es una oportunidad. Y que tú, como padre, madre o cuidador, puedes transformar el “¡no me hace caso!” en un “me está mostrando que necesita guía”.